О БИЗНЕСЕ — С ЮМОРОМ

* * *

Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли.
Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

* * *

В Америке придумали «чёрную пятницу», где скидки доходят до 90%,
и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли дальше — придумали «чёрный декабрь»,
подняли цены в три раза и продали всё!

* * *

Бизнес-идея: заключаете договор с оператором сотовой связи
на ПЛАТНЫЙ НОМЕР. Берёте кредит в банке. Не платите кредит.
Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
Гребёте деньги лопатой!

* * *

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты. Уборщик – ты. Продавец – ты.
Грузчик, который запил и не вышел на работу,
подставив всю компанию – тоже ты.

* * *

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску “У нас — самые низкие цены”.
Хозяин правого магазина — “У нас — самые качественные товары”.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску “Главный вход — здесь”.

* * *

Сидит мужик и продаёт рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой и спрашивает:
— Слушай, а в чём твоя ПРИБЫЛЬ?
— Да я и сам ещё не понял, но ОБОРОТ бешеный!

* * *

— Скажите, в чём секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

* * *

— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

* * *

Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников.
Взял в руки прутик, согнул — и сломался прутик…
Потом взял пучок, стал гнуть его
по-всякому, но не сломались прутики…
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть, кого надо —
то лучше сразу весь коллектив.
Никто не сломается, никто не уволится, всё пучком будет…

* * *

Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой.
Щуп-щуп. Оп-па!!! Что-то большое и тёплое. Крот:
— Ты кто??
— Я?!! Я — Лев.
— А лев — это как?
— Ну, это… Ну, Лев — это царь зверей.
— А царь зверей — это как?
— Ну… Ну, это значит, что всё вокруг: леса, поля, реки — мои.
— А что… Абрамович уже умер?

* * *

Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры — на дом…
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три назад, царствие им небесное…

* * *

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики,
врываются парни в камуфляже и в масках.
Все в испуге, вдруг раздаётся крик:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…

* * *

Проводница подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моём вагоне вскрыли обшивку и
обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в своё купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хрен. Это — не таможенники.

* * *

— Ваш банк даёт кредиты «под честное слово»?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот если пятого не вернёте — шестого и предстанете.

* * *